POESÍA DELICTIVA: EL ARJONA DE FUERTE APACHE

UN ATRASO EN LA AUTOPISTA HACE CREER A LA NIÑA LOLY QUE ESTÁ EMBARAZADA

La actual pareja de Jorge Rial llamó a su amor diciendole "Jorge, hace 2 horas que tenía que llegar a casa pero sigo demorada en la autopista. Este atraso me preocupa, no quiero quedar embarazada".

La ex Niña Loly o "La Niña Troly", gran apodo que le puso Leo Montero, anunció a la revista Paparazzi la posibilidad estar embarazada debido a un atraso importante que tuvo en la autopista lo que provocó que se demorara en llegar casi 4 horas hasta su casa.
La modelo llamó a su amor Jorge Rial avisandole sobre lo que acontecía y el "posible estado de maternidad" que estaría viviendo debido al importante atraso que tuvo.
Según fuentes no muy confiables el conductor le habría contestado en forma amorosa, tranquilizandola diciendole "mi amor, agradecele a dios y la virgen la belleza que te dió porque en vez de andar mostrando el culo para ganarte la vida, hoy estarías vendiendo estampitas de San Cayetano en el tren Sarmiento o limandole el buje a Adrián Suar para tener un papel en una tira de Pol-Ka".

Veremos con el correr de los días si la ex Niña Loly está embarazada o simplemente ese atraso en la autopista fué solo una falsa alarma.

DESCUBREN QUE MENONITAS ENVIAN CORREOS ELECTRONICOS POR MEDIO DE UN CARTERO ELECTRONICO

En un mundo donde la globalización ha fagocitado el respeto a la cultura, la moral y las buenas costumbres, siempre ha sido un faro de esperanza el encontrarse con comunidades cerradas como la de los menonitas, donde se han respetado a rajatabla los valores y tradiciones familiares y se ha resistido a la penetración cultural cual cinturón de castidad. Hasta ahora.
Esta comunidad caracterizada por sus hábitos de vida "a la vieja usanza" y por abstenerse de utilizar cualquier tipo de innovación tecnológica (sea radio, televisión, internet, o incluso papel higienico), no ha podido resistirse al embate de los nuevos tiempos y se han comenzado a adaptar. Tal es así que los jóvenes han empezado a utilizar servicios de correo electrónico, pero fieles a su estilo han decidido conservar las tradiciones y utilizar un cartero electrónico. Fruto de un empleado de Correo Argentino al que le cayó encima una estantería de LCDs en Garbarino, este servidor público cyborg ha mejorado notablemente las comunicaciones personales en la estancia. Una de las características notables con respecto a otros sistemas de correo electrónico es que permite adjuntar objetos de cualquier tamaño  en su versión real. "La verdad es que funciona de maravillas, el otro día mi compadre me ha enviado por correo electrónico una vaca que se había saltado el alambrado", nos dice uno de los felices usuarios, "Le costó bastante al cartero subirla a la bicicleta, pero me dicen que es normal que el ancho de banda en subida no sea el mismo que en bajada.".
Otra de las ventajas del sistema es al parecer tiene un sistema adaptativo de reconocimiento de spam. "Algunos muchachos se divertían enviando cadenas de correos electrónicos o publicidades de biblias usadas, algo que día a día se vuelve insoportable", nos comenta una de las usuarias, "pero al tercer correo indeseable que recibí le pegue tal cantidad de golpes con el palo de amasar al cartero electrónico que solito se dio cuenta que no me tenía que molestar más por pelotudeces."

Ávidos por migrar a una plataforma 2.0, los jóvenes menonitas ya están en vías de diseñar una alternativa menonita para Facebook: por lo pronto su sistema se limita a permitirle grafitear pelotudeces en la pared del granero y pegar etiquetas autoadhesivas en la frente de la persona con la que quieren compartir sus publicaciones.

AFIRMAN QUE EL PROFESOR DE BOXEO DE MAURO VIALE ES EL MISMO QUE EL DE CARUSO LOMBARDI

Luego de agarrarse a las piñas con el ayudante de Madelón, fuentes muy confiables afirmaron que Mauro Viale y Caruso Lombardi concurren a la misma escuelita de boxeo. El profesor de dicha institución se encuentra profugo luego del episodio de ayer.

Ricardo Caruso Lombardi siempre fue polémico. Hoy protagonizó un hecho que quedará en la retina de muchos futboleros y de su profesor de boxeo, quién sería el mismo que le enseñó a defenderse de un ataque a Mauro Viale.
"Son muy amigos con Mauro Viale, seguro le recomendó su profesor de boxeo", dijo una fuente a este medio.
Es que ayer en las inmediaciones del canal TyC Sports, el DT de San Lorenzo se tomó a golpes de puño con el ayudante de campo de Carlos Madelón, Fabián García. Los motivos aún se desconocen, pero se comenta que la pelea se originó para ver quien es el gran responsable de que en el próximo torneo San Lorenzo vuelva a jugar en la B Nacional.

Después del bochornoso episodio, García que no es Charly (?) acusó a Caruso de haber agarrado una madera para golpearlo lo cuál fué desmentido por el propio acusado que dijo que solo sacó de su bolsillo "una foto del flaco Schiavi" y no una madera real.

EL VATICANO APRUEBA UN MILAGRO DE CARUSO LOMBARDI

Se trata del actual DT  de San Lorenzo, el gran Caruso. Conocé la historia del técnico que podría ser beatificado en 2013.

El Vaticano aprobó este jueves un caso de “acción milagrosa” del técnico argentino Caruso Lombardi, conocido como el “vendehumo”, por lo que el técnico podría ser beatificado el año que viene.

Desde la ciudad Cruz del Eje, el periodista argentino Toti Pasman, informó que "la Junta Médica del Vaticano aprobó en forma unánime el caso" presentado hace unos días por él mismo, lo que constituye un "importante" paso en el proceso de beatificación del técnico.

En declaraciones radiales, Toti Pasman opinó: "Es un paso muy importante. Si sigue todo bien, antes de fin de año, el santo técnico podría firmar el decreto de beatificación".

El caso presentado remite a un joven de apellido Giglioti que, según Pasman, tenía las piernas solo para caminar pero pudo recuperar su “buena salud” gracias "al milagro del técnico Lombardi".Pasman dijo al respecto: “Se trató de una situación muy grave, un muchacho sin condiciones técnicas ni mentales y se había pedido por su vida (la del joven) a través de Lombardi. Ha tenido funciones en su organismo y recuperado en un modo notable. Para ser prudentes y por respeto a la familia no decimos quién es pero se apellida Giglioti. Es una curación  muy importante que Dios obró de una manera espectacular. Para nosotros, ahora su vida es un milagro”.

Según explicó Pasman, los integrantes de la Junta Médica "valoraron al caso como un hecho que supera la ciencia”. Luego confesó que "hay muchas esperanzas” de que todo concluya muy bien.

El técnico Lombardi ya había sido declarado venerable por la Santa Sede, en febrero de 2010 por el papa Juan Pablo II, la primera de las escalas que culmina con la canonización. Para ser beato se necesita acreditar un milagro, y para ser santo, dos pero se está estudiando un caso parecido al de Giglioti con un mediopelo de apellido Aveldaño a quien el tecnico dirigió en un breve paso por un club de Avellaneda.

INFORME EXCLUSIVO: Cómo serán los nuevos torneos del fútbol argentino?

El fútbol argentino tendrá desde la próxima temporada un solo campeón de Primera División, que saldrá de una final que jugarán en cancha neutral los ganadores de los torneos Inicial y Final, mientras que los tres descensos a la B Nacional serán los equipos que tengan en sus filas al Patito Rodriguez, Aveldaño, Somoza y el Bichi Fuertes, informó la AFA.

"El torneo es definitivo. El Inicial comenzará el 8 de agosto y con esto habrá un mayor incentivo para que los violentos rompan todos los estadios que encuentren ya que de esa manera los equipos que se queden sin estadios también se irán automáticamente al descenso", explicó el presidente de Lanús, Nicolás Russo, tras la reunión del Comité Ejecutivo de la AFA.

Los ganadores de los torneos Inicial y Final jugarán, en cancha neutral, una final que determinará quien jugará la final - final contra un equipo del amazonas llamados "los caza cabezas", quienes tendrán permitidos asesinar a solo dos jugadores y nada más que dos jugadores elegidos al azar por ellos para tener una rica cena en el día del partido. El encuentro será en la cancha de los "caza cabezas" y se podrá jugar con lanzas, cuchillos y armas tumberas. El campeón será el equipo que tenga más sobrevivientes en el momento que el árbitro del partido culmine el doparti con el pitazo final.
El campeón tendrá un premio total de dos millones de pesos y el subcampeón un millón y medio y varios jamones para sus viudas.
En caso de que un mismo equipo gane los dos torneos será automáticamente el campeón de la temporada y evitará jugar el encuentro en el Amazonas con los "caza cabezas", ya que de esta forma nadie se andará quejando que el señor Julio Grondona está mandando a los jugadores "al muere".
Si uno de los ganadores de los torneos de 19 fechas descendiera por promedio a la B Nacional, la final la jugará el tercero en la tabla del torneo que se adjudicó ese club. El segundo se llevará un juego de sábanas a rifar entre los jugadores.
El árbitro Maglio podrá descontar media hora de juego en caso de que Boca vaya perdiendo.

Además, se confirmó que los tres descensos serán por el sistema de compras pelotudas, por lo tanto quien compre a Patito Rodriguez, Aveldaño, Somoza o el Bichi Fuertes descenderá automáticamente.
En tanto, para la edición de la Copa Libertadores de América clasificarán los 5 primeros equipos que les lleven los sobres a Julio Grondona. En caso de que dos equipos lleguen en la quinta posición a la misma hora con los sobres, se jugará un partido sexual con los presidentes de esos clubes y el que más aguante de rodillas lamiendole el escroto al queridísimo Grondona será el que finalmente logre acceder a esa competencia.